Decálogo de 20 puntos sobre (lo más horrible de) Puebla

1.no le compres poemas al pelón del short
2. Los poblanos nunca prefieren el camote de entre sus dulces típicos, visita la seis y compra gomitas y galletas de santa clara
3. Las chalupas son Dios
4. A veces la salsa verde del molote pica un chingo, para solucionarlo, pide un Ok de durazno
5. Las cemitas del Carmen se compran en "la poblanita", la competencia es una basura, quítale todo el pápalo, pero déjale su esencia al pan.
6.Los tacos árabes también son Dios, los mejores son los Cambridge (Cambry) pero son muy caros
7. Africam Safari no nos define, las jirafas son muy altas y muy güeras.
8. Todos los poblanos somos feos y feas, ni pedo.
9. Lo mejor de Puebla son sus tiendas chinas.
10. Los helados de la cinco de mayo están hechos de cebo, nunca los comas
11. EL agua de chía de la 10, se rifa.
12. Aprovecha todos los desfiles gratis, menos el de reyes, ese siempre apesta, y mucho más si nunca miras tv azteca local.
13. No hay mejor forma de celebrar un cumpleaños, que comprar un vienetta y comerlo afuera del parque jodido de la cinco y la dos con una sola cuchara para cuatro personas Noelia Reyes Torres Octavio Juárez Ocelotl
14. Un poblano sólo se divierte comiendo
15. La catedral y la capilla del rosario es lo único bonito que existe aquí.
16. De preferencia, nunca visites Puebla.
17. No le des dinero a los salseros brillosos de la cinco de mayo, desplazaron a la orquesta de ciegos de los 90s.

• 19. La situación poblacional del vago en Puebla es bien chido, entre más apestas más dinero ganas.

  Hace 17 minutos · Me gusta · 1
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  Ela Bigail 20. Nunca se te ocurra sacar tu lap en el internet inalámbrico del paseo bravo, todo es un engaño de travestis.